понедельник, 26 сентября 2011 г.

Главные заповеди плохого критика

Автор: Татьяна Кигим

1. Приступая к чтению и обозрению текстов, публично вздохните и напишите в предваряющем обзор слове, как вам не хочется читать всю эту муть, и на какой подвиг вы идете заради мира на земле. В общем, все должны прочувствовать свое ничтожество и глубину подвига снизошедшего критика!

2. Сразу заявите, что не любите фэнтэзи или вампиров, и высоких оценок за такое барахло ждать не приходится. Это сразу придаст вам ореол мученика и гуманиста, и устыдит авторов, отнимающих у вас драгоценное время своими драконами.

3. Если вы любите фэнтэзи, заявите, что будете рубить НФ - в конце концов, вы же не всеядны!

4. Почаще используйте выражение "не дочитал, извините, не моё". В конце концов, это очень удобно для того, чтобы завалить текст без внятного обоснования.

5. Ни в коем случае не оценивайте высоко текст, пускай он как угодно блещет стилем, сюжетом, идеей, если вы не любите фэнтэзи! (НФ, женскую прозу, мистику) Оценка идеи, стиля, сюжета и иных литературных достоинств рассказа в комплексе - глупый пережиток.

6. Почаще используйте выражения типа "Я всего лишь читатель". Особенно если вы взвалили на себя бремя судейства. Это же нормально: как водку пить, так взрослый, как за базар отвечать - так "я несовершеннолетний!"



7. Если решили не молча проставить оценки, а высказать своё веское мнение, читайте тексты по диагонали. Так вы сэкономите массу времени. Ну и что, что автор будет орать, что "слона-то ты и не приметил", а фабулу переврал. Подумаешь. Это же не ваши проблемы, в конце концов?

8. Обязательно идите в судьи, если у вас уже есть одна публикация в "Пороге" и две в местной рекламной газетке под макетом "Окорочка оптом и в розницу со склада в Ухтымовке". Это, в конце концов, серьезное достижение, которое говорит о вашем опыте в литературных делах!

9. Особенно рьяно судите других, если вас уже в пятидесятый раз посылают из пятидесятой редакции. Пусть другие тоже оценят, каково это - быть непонятым.


10. Обязательно называйте краткий пересказ прочитанного рассказа отзывом, а ещё лучше - рецензией.

11. Попробуйте написать рецензию и отправить её в солидный журнал. Если её не примут, знайте, вы на верном пути - и продолжайте писать такие же рецензии на сетевых ресурсах. В конце концов, авторам нужна критика и внимание, пусть и за это скажут спасибо.

12. Даже если вы ни шиша не смыслите в какой-то сфере, критикуйте автора за всё, что вам кажется сомнительным.

13. Например, если вы имели по биологии твёрдую тройку с двумя минусами, обязательно поправьте автора, написавшего, что болячка вызвана бактерией. Всем известно, что болезни вызывают вирусы!

14. Если на школьную олимпиаду по химии вас отправили потому, что вы один в классе не заболели гриппом, обязательно назовите нейтрон элементом системы Менделеева и удивитесь, почему автор этого не знает.

15. Если единственная книга по мифологии, которую вы читали - сборник Куна, поставьте на вид автору, что богиню войны зовут не Минерва, а Афина, а Эрот никак не может быть взрослым мужчиной, это младенец с крылышками.

16. Если ваши знания по астрономии базируются на атласе 1989 года выпуска, скажите автору, чтоб не придумывал трансплутоновые объекты крупнее самого Плутона. В конце концов, тема "десятой планеты" так избита!

17. Если историю Древнего Египта вы учили по фильму "Мумия", уличите автора, упомянувшего какого-нибудь неизвестного вам Апопа, Хнума или Монту, в вопиющей безграмотности. Если же автор заикнётся насчет гермопольской или гелиопольской системы, скажите, пусть не отмазывается.

18. Если в последний раз вы играли на дудочке в детском саду, можете смело сказать автору, что у гитары семь струн, а не шесть. Даже в песне про это поется.

19. Если вы сдали ИПО с тридцать третьей попытки, а в контрольной по ХТК упомянули "рыбаков засушливых полупустынь", обязательно обвините автора в незнании этнографических подробностей: какие, например, могут быть снегоступы у индейцев?

20. Ну а если вы - типичный технарь, и учебник истории в последний раз держали в школе, и то вверх ногами, не забывайте почаще указывать автору на имеющиеся исторические ошибки. Усомнитесь, к примеру, в существовании странного института непотизма или в нежизнеспособности британской конституционной системы. Напоследок скажите, что никогда не слышали о существовании Малюты Скуратовича, а потому вы сомневаетесь в историзме произведения. Этот убийственный аргумент напрочь сразит противника.

21. Если в тексте цитаты из "Упанишад" перемежаются с художественным осмыслением системы ньяя, а герои бьются над проблемой разрешения от последствий буддистского феноменализма, обращаясь в ходе своих духовных исканий к системе вайшешики, скажите автору, что у него нет никакой фактической базы. А слово "ньяя" он глупое придумал, мог бы и покрасивше намудрить. Нечего над родной фонетикой издеваться.

22. Ознакомившись с "Библией для детей в картинках", вы имеете полное право заявить, что filioque есть amen с точки зрения ave. Поэтому рассказ вступает в противоречие с anno domini. Пусть автор хлопает глазами. Не всем же быть такими умными, как вы.

23. Если у автора сфинкс - женщина, скажите ему, что он ошибся с полом. Если сфинкс - мужчина, скажите то же самое. В любом случае попадёте.

24. Найдя ошибку наподобие вышеназванных, ехидно поинтересуйтесь школьной оценкой автора по соответствующему предмету. Вдруг он кандидат наук? Пусть ему будет стыдно.

25. Если автор контратакует, требуйте ссылки на источник. Лучший способ борьбы с автором - фраза "этот термин Интернету не известен". Ведь каждому культурному человеку известно - то, чего нет в Интернете, на свете не существует! Если же вас в ответ посылают в библиотеку, пошлите автора. (Сами знаете куда).

26. Если вам дали целый список библиографических работ по спорному вопросу, скажите, что эта библиография неправильная.

27. Если автор написал, что в 1812 году началась Отечественная война, а вы в этом сомневаетесь, ни в коем случае не лезьте в учебник. Просто скажите ему, что он дурак.

28. Если вы читали "Туманность Андромеды" и точно помните, что у Веги четыре планеты, а у автора почему-то не четыре - укажите автору на ошибку. Если у автора временные парадоксы никак не влияют на ткань пространства - времени, апеллируйте к Полу Андерсону. В критике описаний Марса обращайтесь к Берроузу, в критике описаний Венеры - ставьте ссылки на Хайнлайна. При анализе достоверности конструкций орбитальных станций обращайтесь к звезде КЭЦ.

29. Не заморачивайтесь логичностью претензий. Помните шукшинский "Срезал"? Это ведь автору придётся оправдываться, а не вам, а большинство читателей, которые тоже ни шиша не смыслят в этой сфере, скорее поверят вам, как критику, чем этому жалкому оправдуну.
В конце концов, ответы авторов в комментариях, а ваш текст - вот он, по ссылке. Кто эти комментарии читать будет? Тем более если возмущенные авторы накропали их с десяток страниц.

30. При каждом удобном случае требуйте от автора, чтоб не умничал. Вон безымянный автор "Колобка" не умничал, а попал в классики!

31. Обязательно требуйте перевода выражений типа "Per aspera ad astra". Сноска с переводом на "Aquela non captat muscas" также должна быть.
Белинский смотрит на тебя!

32. Если автор оперирует термином "трансцендентальный", скажите ему, что он дурак. Потому что нефиг.

33. Увидев аллюзию на "Капитанскую дочку", не забудьте с умным видом произнести: "Автор, видимо, не читал Пушкина".

34. А лучше сразу обвинить автора в плагиате.

35. Обязательно найдите стилистическую ошибку в открытой цитате. Например, заметьте, что фраза "хотя это и глупо, но, право же, наша уверенность в себе страдает, если мы не видим всех запасов, собранных в одном месте, и не можем одним взглядом определить объем всего, чем владеем" перегружена и вообще корява. А если автор пишет что-то типа "маловысокохудожественно", сделайте замечание, что такого слова не существует. И вообще Word требует писать это выражение как два отдельных слова.

36. Вообще почаще указывайте автору на разницу в написании слов у него и в Word'e. Особенно возмущайтесь, когда автор ставит запятые не так, как эта умная программа. Выражение "Word подчёркивает" должно стать главным в вашем лексиконе.

37. Почаще делайте грамматические, пунктуационные ошибки и стилистические, особенно обсуждая стилистику какого-нибудь автора. Например: "Здесь, употребленая и использованая тавталогия, не умесна".

38. Особенно критикуйте те стилистические фигуры, на которые у вас самих никогда бы мозгов не хватило - а вдруг автор нарушил какое-то правило? Может, так по-русски вообще писать нельзя. Сделайте замечание: "Снег не может лежать коврами, я считаю, что это сомнительная метафора". Стойте на страже русского языка!

39. Запомните несколько красивых терминов и ни в коем случае не узнавайте, что они значат. Пусть автор гадает, что вы имели в виду под выражением "Тавтологическая оппозиция вступает в аллюзорный диссонанс с метафорическими конструкциями синопсидального повествования".

40. Обязательно введите в свой лексикон... "Я всегда говорю - не начинайте рассказ с реплики!" Как вариант: "Уж сколько раз я повторял: начало с описаний - плохое начало!"
Ваше личное мнение очень ценно для литературы.

41. Побольше обобщайте. Для Пушкина и Толстого сделайте исключения. Так уж и быть.

42. Помните, что пословица "Что позволено Юпитеру..." ни в коем случае не подразумевает иронического подтекста.

43. Обязательно назовите какой-нибудь истасканный, но лично вам не известный композиционный прием "неудачной попыткой выпендриться". Если потребуют объясниться - не стесняйтесь, а прямо говорите, к примеру, что кольцевая композиция логически ущербна, потому что рассказ заканчивается ничем.

44. Почаще употребляйте выражения "а почему не экшен".

45. Всегда путайте тему и идею рассказа. Спутать идею с фабулой тоже полезно. Ну а фраза "идея рассказа в том, что Каренина бросилась под поезд" вообще смотрится очень выигрышно.

46. Обязательно скажите "фе" рассказу, главный герой которого не вызывает симпатий. Герою надо сочувствовать! Дуракам, подлецам, мелким душонкам и обыкновенным серостям не место в главных героях. Кому интересно читать про один день из жизни героя нашего времени?

47. Рассказ, в котором вообще некому сочувствовать, однозначно отправляйте в топку. Крыжовники всякие нам ещё в школе надоели.
Вспомните слова Олди: "Далеко не всем по сердцу испытывать отрицательные чувства. Далеко не каждый может через трагедию прийти к катарсису, а не просто испортить на день пищеварение. И результат для "эмоциональника" налицо: мерзкий злодей, мерзкая ситуация, у меня отторжение - в итоге не нравится мне эта книжка! КНИЖКА ПЛОХАЯ".
Так что в топку плохие книжки, где нет ни одной одноногой собачки. Так в отзыве и напишите.

48. В борьбе литературы и фантастики всегда должны побеждать фантастика, а литературу давайте оставим филологам.

49. Сообщите автору, что в фэнтэзи с магами нечего делать христианской мифологии, а в фэнтэзи с драконами - китайской. И вообще, пусть автор придерживается давно известных шаблонов.

50. Если автор пишет об ацтеках, посоветуйте ему писать о российских реалиях. Путь об Америке пишут американцы, а об ацтеках - ацтекцы. Или как их там.

51. Если в рассказе идет последовательное повествование о различных эпохах, возмутитесь, что автор намешал в кучу гусаров и ПВО. Сошлитесь на принцип единства места и действия в древнегреческой пьесе.

52. Если автор десять раз повторил: "На Пете была белая куртка", обязательно поинтересуйтесь, почему на Пете куртка чёрного цвета.

53. Почаще обращайтесь к личности автора. Делайте интересные предположения об этой личности.

54. Давайте советы, как автору жить дальше. Помимо "убей себя апстену" хороши также: "читайте "Мёртвые души" Достоевского", "не злоупотребляйте буквами", "темп работы у вас неправильный", "пишите как я". Не забывайте подчеркнуть, что советы бесплатные.

55. Обязательно обсуждайте на закрытом форуме произведения, личности авторов, а также согласовывайте оценки так, чтобы кто попало наверх не пролез. Почаще высказывайтесь в духе "как я ненавижу эту гниду, ещё и рассказ хороший написал, поставлю за это единицу, и вас призываю". Вот увидите, обязательно найдётся добрый человек, который вас заложит! Лишнее пятно на репутации никогда не помешает.

56. Сообщите автору, что его рассказ не фантастика, потому что там нет звездолетов.

57. Читая рассказ на конкурсе НФ, возмутитесь: "а где чертёж гравитационного двигателя?"

58. Читая рассказ на конкурсе фэнтэзи, возмутитесь: "А где эльфы или хотя бы завалящий дракон?"

59. Читая рассказ на конкурсе прозы (без ограничений), возмутитесь: "А почему не фантастика?!"

60. Рецензируя текст, поданный на тематический конкурс, помните, что может быть только два вердикта: "Тема не раскрыта" и "Тема раскрыта в лоб".

И, главное - не бойтесь показаться идиотом! В конце концов, здесь вы судья, а не эти глупые авторы!

Подпишитесь на новости Творческих Конкурсов!

1 комментарий: